?

Log in

No account? Create an account

Somewhere beyond the doubt

Странное чувства осознавать, что влюбленна. Причём не поверхностно, а прям IN love. Становится очень страшно и сразу вопросы всплываю: а может это только физическое влечение или привязанность или сама всё тут напридумывала. И даже если всё хорошо, на заднем плане постоянно проскакивает мысль, а что будет если отношения закончатся и опять непонятки разные, скованность и невообразимая боль, разрывающая изнутри. И как прикажете падать в любовь если так страшно и всё бытие противиться этому. И хочется и колется. Сколько должно пройти бессонных ночей прежде чем страх уйдёт. Или, есть мнение, что никогда нельзя полностью отдаваться никому за исключением своих детей.
А чего делать до появления детей, если в ближайшие пару тройку лет я не готова брать на себя такую ответственность?!

Это всё я писала пару недель назад, когда чувствовалась усталость. Что изменилось с того времени? Я вернулась из отпуска, чувствую себя обновлённой, полной новых идей и готовая на великие свершения. Я очень рада что со мной рядом Стас и что я его люблю. Меня наполняет тепло изнутри, когда я думаю о наших отношениях. Кажется, я приняла тот факт, что всё может закончиться: наша жизнь жутко непредсказуема и паниковать от этого не стоит. Зато сейчас просыпаюсь и засыпаю счастливой и знаю, что очень мало вещей могут сбить меня с этой волны. Шторм прошёл и оставшиеся обломки, разбросанные по берегу, уже не беспокоят, а на горизонте расскрывается великолепными оттенками новый день.
Новое правило: не знаешь, куда писать - выкладывай в ЖЖ.
Там всё равно практически никого не осталось, зато пост будет напоминанием об обрывках мыслей когда-то посетивших.

Не могу преодолеть барьер и выкладывать всё, чем хочется поделиться в фб и в вк. Негатив в особенности. Легко делиться тем, что идёт хорошо, или тем, для чего есть явные причины, например, болезнь. А когда просто так не хочется ничего кроме сериалов, чая и любимого мужчины рядом - это, вроде как, стыдно, нытьё получается. Хорошо, что я почти приучила себя не винить мир в своём плохом настроении или неудачах, в том что в моей жизни есть ипотека, ежедневная работа с девяти до шести, от которой периодически тошнит, кредитная карта, счета за квартиру, недоученные языки, нереализованные амбиции, брошенные увлечения.

Мне 25 и я не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
Осознавать это сейчас гораздо сложнее, чем в 16, 19 и даже в 23. У меня есть цели, к которым я постепенно иду. Многие случаются так или иначе, но многие смогут быть реализованы только спустя некоторое время, где-то там, в будущем. Неловкой походкой новорождённого Бэмби я стремлюсь к ним, но шаги мои неуверенны и кажутся слишком незначительными сейчас. За последние 5 лет жизни я достигла так мало, дак почему же мне кажется что за грядущие пять достижений будет в разы больше?!


Сейчас всё иначе, чем было раньше (оно и не удивительно). Всё стало слишком просто: нет былой надуманной сложности, суеты. Я работаю, получаю деньги, плачу по счетам. Придумываю себе развлечения в кредит, по которым придётся расплачиваться через месяц. Пытаюсь танцевать. Пытаюсь понять мужчину, который мне нравится. Пытаюсь понять себя -это кажется самым сложным из списка.
Перестала ругать себя за то, что мало читаю и ленюсь, когда хочется и нет энергии на саморазвитие.
У каждого бываю такие моменты. Мой прошлогодний способ - не бороться с ними, впасть в спячку: спокойно смотреть сериалы и вязать, пока энергетический застой не тронется, показал свою несостоятельность. Эти месяцы я чувствовала себя безэмоционалным роботом, который делает только то, что жизненно необходимо, без излишеств, а то живое, что было во мне пряталось в чудесных мирах Терри Пратчетта. Я читала его книги одну за другой, без остановки до февраля.
Не хочу больше так.

Теперь перед работой я заставляю себя улыбаться и настраиваюсь на то, что день будет продуктивным, а не видимость активности. И оно работает.
Хотелось бы уметь также и в остальных сферах жизни. Настроиться и не чувствовать позывы совести, корящей бесцено потраченное время.

P.S. Целый час пыталась найти фотографию себя пятилетней давности, но чего-то тяжко с ними. Да и сейчас нет нормальных, поэтому этот пост останется без визуального сопровождения.
P.P.S. Очень хорошая мотивация похудеть - пересматривать старе, особенно летние фотки. Очень хорошо отбиват аппетит.

стихи

***
А хочешь, подарю тебе звезду,

Которая зажглась в зените лета,
И не уходит даже на рассвете,
Неся покой, тепло и красоту…
Лови! Я ею тоже обогрета.
А хочешь, подарю тебе цветы?
Они с лугов заоблачно-летящих,
И запах их, нездешний, чуть горчащий,
Напомнит радость чистой высоты…
Без высоты нет смысла в настоящем.
А хочешь, подарю тебе стихи?
Они приходят сами, как ответы,
На все вопросы, знаки и запреты,
Смывая страх, прощая все грехи…
Хотя… Они однажды канут в Лету.
А хочешь, подарю тебе любовь?
И солнце брызнет счастьем сквозь ресницы,
И нежностью разрушатся границы,
И на ладони — бабочки из снов…
И каждый день пусть дольше века длится!

+1Collapse )

Tags:

Inspiration

До недавнего времени я чувствовала себя как героиня Фэнни Флэгг из книги "Добро пожаловать в мир, малышка!":

"She felt as if everybody else had come into the world with a set of instruction about how to live and someone had forgotten to give them to her".

Сейчас у меня появляется понимание того, как этот мир работает. Обрывки фактов, которые постепенно дополняют мою мозаику встают на свои места и теперь кажется вещи и явления становятся понятнее.
Read more...Collapse )
Предыстория.
Книгу подарила мне соседка из общежития. Сказала, что сама её долго искала и ей очень понравилось.

Начало.
Read more...Collapse )

В общем.
Книга перестала быть для меня заманчивым сюжетом, наполненным смыслами. Идея, оставленная автором, звучит примерно так: реинкарнация существует и всё повторяется. История, старая, как индуизм. Кстати в главе-антиутопии мы даже видим статую будды, вырубленную в скалах. А религия  племени из последней главы запрещает убивать людей, потому что убийство портит "душу" и отчистить её после такого поступка уже невозможно.

Самое главное, чего я не понимаю - смысл структуры. Зачем было так усложнять, если расказы связаны только реинкарнацией и небольшими отсылками к предыдущим главам. Если бы автор не нарушал хронологии, то читатель гораздо меньше злился бы на дещёвый эффект "coming soon".
Но надо отдать должное: каждый рассказ написан в своём стиле, соответствующем эпохе и характеру героя. Сюжеты достаточно интересные и динамичные, не считая первого, к которому мы получам ключ в начале второго.
В целом, интересно, но не задевает.

Мой вердикт - беллетристика, скомпелированная из разных жанров и сюжетов более фундаментальных произведений.

P.S. Оказывается, есть ещё фильм. Надеюсь, он получился лучше.

UPD: Фильм мне не понравился. Снято красиво, но, как обычно бывает с фильмами, что-то потерялось. В целом, смысл совсем непонятнен, если не читать. Да и с картинками в моей голове расходится кардинально.
Отправляя отчёт своему начальнику несколько минут назад, мне нестерпимо захотелось написать что-то личное, своё, а не диплом или отчёты, а так просто..

Правда, всегда печально писать осознавая косность своего слога.
Но, ничего, свыклась уже с собой.
читать полностьюCollapse )
Собственно, спать пора. Собиралась об одно написать, мысли были о втором, а получилось вообще третье.

равновесие

Истерика ушла бесследно, оставив спокойствие и трудоспособность.
[про сегодня]
Проснувшись днём, поехала на работу - закончить кое-какие дела и поучиться. Это было лучшее вынужденно решение за последнее время.  Вынужденное, потому что дома у меня закончился хороший интернет и остался только еле живой Wi-Fi, который не позволяет даже нормально загрузить статью из Википедии, не то чтобы книги с Google Books или найти статьи в JStore.
На работе оказалось учиться спокойно и приятно, а главное нет отвлекающих факторов: социальных сетей, слоняющихся туда-сюда соседей и холодильника с едой. Сотрудников практически тоже нет, потому что в воскресение работает не так много людей, по сравнению с будними днями. И, главное, три важных фактора для учёбы учтены: безлимитный интернет, безлимитный чай и возможность поболтать с кем-нибудь в перекуре. Так что моя мисшион почти комплит. За 4 часа я отредактировала половину имеющегося у меня текста второй главы диплома и увеличила её объём на три страницы. Я молодец! Ночью интернет должен быть лучше, так что я планирую закончить с этой частью к утру. А пока признаков улучшения не появилось - пишу пост.
Кстати, я нашла волшебную книгу - "Римская история"  Аммиана Марцеллина в переводе Ю. Кулаковского. Прочитав тот отрывок, который требовался для диплома, я решила, что стоит таки прочитать всю книгу. Мне понравился слог переводчика, да и сама тема интересна. Теперь Марцеллин у меня следующий в списке на прочтения после незаканчивающегося Терри Пратчетта "Colour of magic".

Как мантру сегодня я повторяю стихотворение Броцкого, внезапно вспомнившееся утром:
Одиночество.

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, —
[продолжение Броцкого]
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.
Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.
1959
От этого становится так спокойно, как будто бы ничего страшного не происходит. Вероятно, я научилась не быть нервной истеричкой. Глядишь, скоро и множество других приятных качеств появится.

Мотивация

Конечно, немного не гладко, но мне нравится жизнеутверждающая установка. Подходит для моего нынешнего состояния.
Автор утерян в бездне сети.


Все разлетелось на куски,
Разбито в мелкие осколки.
И кровь пульсирует виски,
Гул в голове гуляет звонкий.

Вновь получил в игре я мат,
Разбита армия доски.
А опонент победе рад-
Он короля зажал в тиски.

Ты просчитался в этот раз,
Поставил много на ферзя,
Но не вернуть твой ход сейчас,
Ведь жить наоборот нельзя.

Однако ты не уничтожен
И не разрушен принцип твой.
Пускай в его глазах ничтожен,
Твой разум посетил покой.

Победа сменит поражение
И вкус шампанского поймешь.
Раскрыв другое измерение,
Ты верный ход тогда найдешь.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Tags:

О, дааааааа!

Безмерно рада, что сдала ГОСы. Этот ад из попыток запомнить всё и вся, из бессонных ночей, ощущения сумасшествия и нервных срывов закончился.
Последний экзамен моего первого высшего. Очень крутые ощущения и положительные эмоции. Дело за дипломом теперь.

Странно то, что мой организм не может заснуть, хотя должен быть порядком истощён: за последнюю неделю я заметно похудела, а последний раз спала 12 марта с 7 до 11 утра. Сердце колотится по-сумасшедшему, а мысли и эмоции бешено прыгают в голове.

Tags:

Бродский

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

Tags:

от 5 сентября

Завтра я возвращаюсь в Москву.

 Еду в автобусе до Екатеринбурга. Я чуть не разрыдалась, когда прощалась с родителями. Вот уже два дня, как я не хочу возвращаться к своим проблемам. Я выздоровела и сейчас с большим удовольствием осталась бы медитировать в саду. Хотя в первые дни, мне очень хотелось вернуться назад: меня раздражали подвешенные нерешённые вопросы. Однако, за неделю у меня получилось с этим смириться.

И вот сейчас я пишу очередной сопливый пост.

Как бы мне не хотелось быть брутальной, нельзя обмануть природу и перестать чувствовать, если есть эмоции.
Вот уже пятый год я мечтаю о том, чтобы разделиться на две части: жить и дома и в Москве.

Кстати, в понедельник моему папе исполнилось 50 лет. У нас были мини-шашлыки. И я решила фотографировать всё, что попадается меня. Так что вот небольшой фотоотчёт за время моего пребывания дома.

Read more...Collapse )

новая жизнь

Последнее время я ничего не успеваю.
На работе я ношусь по офису, падаю, у меня только проходят одни синяки, как тут же появляются другие. Но тем не менее, я ничего не успеваю.
С домашними делами я тоже не успеваю разобраться: у меня бардак в комнате и в голове. 

Этот пост, например, я собиралась написать две недели. И, кажется, растеряла все мысли. 

И вот, в субботу, мой организм объявил забастовку и заболел. Это очень мило с его стороны. Особенно то, что у меня всё ещё температура. Правда, сегодня лишь 36,8. И, в награду к тому, что я не хожу на работу, с пятницы мне снятся кошмары, в которых у меня полный завал в офисе. Ситуация настолько плачевна, что я просыпаюсь от ужаса.

Завтра ночью лечу домой. Надеюсь, там я найду возможность отдохнуть от московской суеты и дел. За последнее время накопилось много мыслей о моём прекрасном будующем. В частности, как я собираюсь писать диплом, учиться, работать и заниматься французским одновременно. Правильно было бы сесть и поразмыслить над этим хорошенько. А то начинаю всерьёз задумываться о чём-то, и тут же откладываю эту тему на попозже, мол, сейчас другие дела важнее, а это - само всё решится. Именно сейчас меня настигла критическая точка, когда само, без моего вмешательства, не решится.

Стандартное нервозное состояние перед поездкой. Завтра меня ждёт тонна дел. И моё "любимое" - собирать чемодан. В этом году будет лишь третий мой полёт. В прошлом их было 9. 

Ощущение того, что закончилась какой-то период. Эта поездка словно предисловие к новой жизни. Моя шаманская болезнь: три дня я умираю с температурой, потом переношусь в другую реальность и возвращаюсь в новом состояние. Мне странно, боязно и интересно одновременно.

UPD: На днях мне безумно захотелось в Америку, в Нью-Йорк. Может, это выход?

Борис Херсонский

Originally posted by borkhersat verses
***

Говорят, наши внуки будут читать Пушкина со словарем,
как мы - с комментарием Лотмана, или
Набокова, И, хотя мы к тому времени все умрем,
но увидим это из преисподней через квадратный проем
сквозь тусклую дымку звездной холодной пыли.
Нас возвратят в наш мир. Виргилий будет поводырем.
Он изъяснит нам, какие дни наступили.

И мы поймем, что прожили жизнь в мире из девяти кругов,
что не случайно в аду их не десять, а тоже - девять.
Половодье. Лета вышла из берегов.
По ней проплывают трупы наших врагов,
как в китайской пословице. Если нечего делать,
любуйся ими: они не прощали долгов
и сами заплатят сполна, поскольку закон таков.

Мы встретим рабочего с молотом и с серпом мужика,
с младенцем бабу и с коромыслом девицу.
с автоматом - конвойного, с тачкой зэка...
Но как изменилась фонетика русского языка!
Слушаем, не понимаем, не перестаем дивиться.
То кудахтанье курицы, то мычанье быка,
то - молчанье ягнят, то - скрип половицы.

Речь нераздельна, слитна, в ней нет ни слов ни слогов.
Ни смысла ни даже намека.. Разумнее - пантомима.

Хорошо, что речка Лета вышла из берегов.
Хорошо, что по ней проплывают трупы наших врагов.
И мы спокойно глядим. как они проплывают мимо.

Tags:

До вчерашнего дня я считала себя не азартным человеком. Нет, я не пристрастилась к играм и не спускаю свою зарплату в игровых автоматах. Я азартна к жизни. Если у игрока это чувство возникает, когда он ждёт остановки колеса рулетки, то я становлюсь неприлично азартна, когда жду грядущих свершений. Например, я была очень взволнованна, когда только прилетела в Нью-Йорк. Когда игроку сдают карты, ему не терпится не них взглянуть, а позже увидеть и козыри других за столом. Мне же не терпится заглянуть вперед: хочется торопить время и события. Ничего хорошего из этого не выходит. Тот, кто управляет моей судьбой как-будто смеётся мне в лицо: "Хочешь скорее? Ха! Посиди-ка недельку другую просто так". К концу первой недели мой пыл стихает. Ничего не остается, кроме как смиренно ждать исхода. 
Азарт и ожидания, неизменно спутника друг другу, делают меня живой. Без них меня поглощает апатия. Дабы не умереть от скуки, я ищу необходимые эмоций в книгах или в фильмах, уходя в воображаемые миры, отстраняясь от реальности. 
И что, черт возьми, прикажете с этим делать? Это же, натурально, издевательство!

Tags:

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.
Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишина мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
Я сижу в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.


Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.  

1971

via devochka_ishtar

Tags:

Все это было, было.
Все это нас палило.
Все это лило, било,
вздергивало и мотало,
и отнимало силы,
и волокло в могилу,
и втаскивало на пьедесталы,
а потом низвергало,
а потом забывало,
на поиски разных истин,
чтобы начисто заблудиться
в жидких кустах амбиций,
в дикой грязи простраций,
ассоциаций концепций
и – среди просто эмоций.

Но мы научились драться
и научились греться
у спрятавшегося солнца
и до земли добраться
без лоцманов, без лоций,
но – главное – не повторяться.
Нам нравится постоянство.
Нам нравятся складки жира
на шее у нашей мамы,
а также наша квартира,
которая маловата
для обитателей храма.

Нам нравится распускаться.  
Нам нравится колоситься.  
Нам нравится шорох ситца  
и грохот протуберанца,  
и, в общем, планета наша,  
похожа на новобранца,  
потеющего на марше. 

1958

Tags:

Дочитала сегодня "Время-не-ждёт". Мне очень понравилось.
Читаешь Джека Лондона и думаешь: "Всё должно закончиться хорошо!" - но как именно хорошо оно закончится ты узнаешь только в конце. До конца остаётся ещё, скажем, страниц двести и так чертовски интересно, куда автор поведёт своих героев дальше.
Хотя, "Железную пяту" я бросила на середине. Рассуждения о социальном строе показались мне слишком нудными. А может, просто настроение было не то.

Ксатит, кто-нибудь видел фильмы "Бюро убийств" и "Время не ждёт"? Стоит посмотреть?

***
Сегодня я прервала свой длительный перерыв и посмотрела четвёртую серию "Возвращения в Брайсхед". Всего их одиннадцать и я надеюсь осилить этот неподъёмный груз к концу месяца. 

Сварила супчик, купила ягодок, прибралась дома - не молодец ли я нынче!

Tags:

La promenade du soir

Бэлла! Спасибо тебе большое! Это был один из тех прекрасных вечеров, проведённых вместе, про которые можно сказать: "нарочно не запланируешь". 

Сначала мы побывали в новом чудесном "Кофеине" на Маяковской, который теперь мне нравится больше всех других. В нашем зале никого не было. Ощущение, что мы провалились в кроличью  нору. В отличие от Алисы, мы знали, как из неё выбраться, но не спешили. 
[фото с ipad]
  

Вернувшись в обычный мир, мы встречали закат. Редкой красоты небо провожало нас весь оставшийся путь до Арбатской. В Спиридоновском переулке случайное забрели в тихий дворик с удобными качелями (большая редкость для столицы) - ещё один загадочный другой мир. Уходить и думать о том, что завтра меня ждёт работа не хотелось. А дальше - прекрасное греческое посольство и дом-музей Горького, которые я очень люблю. 
À la fin около Арбатской играла наша с Машей любимая группа. Сегодня мне попались песни "Трава у дома" и "Луч солнца золотого...".

[off topic]

Наши сегодняшние разговоры пробудили во мне желание написать, может быть, цикл о времени моего поступления (из детства я практически ничего не помню, потому что класса до девятого жила в своём мире и окрестности мира реального меня не интересовали). 



Лето должно проходить в вечерних прогулках c прекрасными разговорами.

Tags:

Victor Hugo "Les Misérables"

Вчера дочитала "Отверженных". За последние триста страниц, да и не только, на меня наплывали разные эмоции. Несколько раз я ненавидела Гюго за его многословность и отступления, которые вроде и по делу, а вроде бы и так.  С одной стороны, они затянуты, с другой - интересны и нужны для понимания всех подводных камней сюжета.  Читать их было лень, но моя совесть не позволяет мне пролистывать их.
 
[Spoiler (click to open)]
Мне хотелось плакать, когда умирал Гаврош, когда расстреливали Анжольраса, когда Жан Вальжан сидел в одиночестве, силясь написать несколько строчек. Благо, плакать я не умею, а то представьте, заходит в банк человек, а там девушка сидит и рыдает. 
Но как же я была взволнована и рада, когда Тернардье рассказал всё Мариусу. Право, Мариус сам бы мог додуматься, что если с баррикад выжило два человека, то это как-то взаимосвязанно. Но это меня не сердило, потому что где-то позже Гюго сказал, что Мриус боялся этого вопроса. 


В общем, это, наверное, былая самая объёмная книга, из тех, что я прочитала. Мне безмерно понравилось. 

Tags:

Не могу спать. Не хочу есть. 
Я влюблена. 
Влюблена в университет, в работу, во французский. 

Jack Kerouac

Tags:

C' est très intéressant!

В среду начинаю работать. Сегодня отнесла все документы и, надеюсь, к первому рабочему дню меня оформят. Я в предвкушение начала нового дела. Это самое приятное ожидание: тебе точно не известно, что случится в ближайшем будущем. Надеюсь, всё будет успешно. У меня хорошее предчувствие. 
Мой научный руководитель прекрасен. Я, конечно, знала это и раньше, но сегодня мы чудесно обсудили перспективы моего диплома. 
Он пытался выпытать, чем же я хочу заниматься, окончив университет, но этот вопрос остаётся открытым даже для меня. 
Следующая хорошая встреча за сегодня - моя новая преподаватель французского. Она невообразимо хороша собой. Пожалуй, я могу назвать её самой симпатичной девушкой из всех, кого знаю. 
У неё приятный английский акцент. 
Живёт она в Тулузе и часто ездит в Италию отдыхать (ещё бы, всего шесть часов занимает дорога на машине). 
Отдала ей свой новый БГ (извини, Маша, тебе достанется только один номер) - она собирает газеты для своего папы (он читает по-русски). 
Завтра в десять нам опять предстоит встретиться. А сегодняшние четыре часа пролетели незаметно. 
Наличие дел на каждый день - лучшее, что может быть для меня. Пока что, у меня не занято только воскресение. Хотя, мы собирались сходить на выставку к 125-летию со дня рождения Марка Шагала в Третьяковке. 
А ещё, в начале июля, на Машин день рождения, мы планируем съездить в Питер. А то все вокруг собираются в северную столицу или уже вернулись, и нам охота. Если всё получится, то это будет второй раз, когда мы вместе справляем её день рождения (Первый раз это было в 2008, во время поступления. В это время мы были друг для друга единственными близкими людьми. У нас был пикник в Нагатинском затоне:  мы наготовили бутербродов, а остатками хлеба кормили уток. Было спокойно и приятно вырваться из череды мыслей о поступление).
Как можно заметить, я в предвкушение грядущего лета. И судя по тому, как начался год, продолжение его обещает быть бесподобным. 

P.S. Я близка к идеальному состоянию, в коем пребывала в прошлом году перед отъездом. 

Борис Херсонский

пока кто-то знает толк в письменности шумера
и во тьме понимает клинопись подушечками пальцев
пока кто-то помнит как заливая землю вода шумела
пока кто-то читает детям о гильгамеше первом среди скитальцев

пока кто-то еще вспоминает как боги терзали друг друга
и создавали мир из кровавых ошметков плоти и сгустков
пока кто-то ходит в подземных залах музеев в часы досуга
и отличает орнаменты на сосудах этрусков

пока в средних школах проходят историю древнего мира
и зачитан до дыр учебник переданный дедом внуку
пока засыпая хоть кто-то твердит слова вавилонского мифа
и крылатый бык с человечьим лицом простирает над миром руку

пока кто-то знает что в начале было страданье
и главный закон вселенной сносить униженье послушно
пока кто-то знает что книга лежит в основании мирозданья
и жить не страшно и умирать не скучно.

via furlus 
Вчера на меня снизошло своего рода озарение.
Я разговаривала со своим начальником (вообще, он ещё не мой начальник, но с понедельника им станет) и я поймала себя на мысли, что я воспринимаю малознакомых людей практически одинаково. А здесь я сидела, смотрела на начальника и думала о том, что ведь у него тоже есть внутренний мир, желания, стремления, мечты. Свой вкус в музыке, в кино, в литературе. 
В общем, каждый человек обладает практически таким же (может, победнее или побогаче) внутренним миром, как я. 
У каждого, наверняка, есть куча историй, чтобы рассказать.
Конечно, не все умеют рассказывать и не все хотят.
А вчера я поняла, что столкнулась с бездной, с таким же мыслящим и безграничным организмом, как я сама. Это пугает.

Аня, с который мы сегодня мило гуляли и долго болтали, сказала, что есть по этому поводу монография Георга Зиммеля "Большие города и духовная жизнь". Почитаю накануне.

Когда встречаешь человека, с которым давно не общался (коротко мы виделись в феврале, а до этого, наверное, в одиннадцатом классе), никогда не знаешь, что от этого общения ждать. Человек - субстанция непостоянная и имеет свойство меняться...а иногда, наоборот, не меняется, что обычно бывает печальнее. 
Сегодня вечером мы очень мило посидели на кухне в общежитие вышки, а потом прогулялись до парка. Разговоры обо всём - лучшее времяпрепровождение.

И о популярном: то, как наша сборная играла с Грецией - было плохо. Конечно, Греция - не бои футбола, но это не значит, что можно расслабиться.
Вероятно, стоит создать тег "когнитивный диссонас", потому что последнее время возникает слишком много вещей, которые меня шокируют и не укладываются в сознании. 

Вчера, например, я узнала что моя любимая песня Эдит Пиаф называется "Sous le ciel de Paris", а не "Sur le ciel de Paris", как я думала раньше. Осознавая такие вещи чувствуешь себя лохом последним.

Сегодня же я жарила кабачковые оладьи  и захотела послушать Сергея Сергеевича Прокофьева: "Танец рыцарей" - идеальная музыка для кулинарии. В контакте вылезла запись на стене девушки, в которой значилось "самое прекрасное" и далее пять композиций С.С. Прокофьева. У меня упала челюсть, когда послышалось "В пещере горного короля" Грига, вместо объявленного "Петя и волк".
Я могу предположить, что не все знают "Петю и Волка", но "В пещере горного короля" же очень известное. Его, кажется, даже в какой-то рекламе использовали.Мультик даже был советский.

Я опечалена. Хорошо, что кабачки вышли вкусными.

UPD: Нашла два мультика.

 
 

оказывается

Включив сегодня телевизор на матче "Ирландия-Хорватия", я поняла, что люблю футбол.
Этот год для меня просто год открытий.
И сегодняшнее моё открытие - любовь к футболу.
Надо же, а я ведь даже не подозревала.
Прекрасные ирландцы и хорваты тронули моё сердце.
Теперь придётся смотреть. 
Кстати, в греческом футбол называется ποδόσφαιρο, а в хорватском - nogomet.

Сегодня я весь день дома. Читаю и готовлю. 
Приготовила вкусные щи, дочитываю первую книгу "Отверженных". 
Как дочитаю, пойду печь блины. 

Кстати, митинг 12 будет в 12 или в 14 у 'Родины'?
Потому что я опять таки не подумала, что вторник - это 12 и в у меня должен быть французский в два.
Ан, нет! Французский в четыре!
Кто собирается?
Лето начинается с того, что я провожаю своих друзей.
В субботу был Скворцов, улетающий в Америку. Сегодня, вот, Женя.
У меня странное ощущение, будто это я сама улетаю в новую страну и на отдых. Я нервничаю, хотя и остаюсь в этом городе. 
Вообще, прошедшие две недели были неспокойными: много дел и много экзаменов. У меня не было аппетита, преследовала бессонница, хотя я уставала. 
Ищу работу - завтра первые собеседования. 
Хотела лечь спать, но знаю, что не засну сейчас. 
Может, стоило отдохнуть хотя бы неделю, а потом искать что-то? А то я как обычно придумываю себе дополнительные проблемы. Хочу всего и сразу. Забываю человеческий фактор и переоцениваю свои способности.
Драматично как-то получается. 

признание

 Я обожаю эту женщину. Она для меня богиня. Её голос - лучший из тех, которые я слышала. Я могу слушать её песни часами: в любой день, при любом настроение. Она говорит, что свобода - это отсутствие страха и я соглашаюсь. 
Очень хочу прочитать её автобиографию: "I put a spell on you".

Tags:

возвращение

Посмотрела первую серию экранизации "Возвращение в Брэйсхэд". Мне очень понравилось: всё идеально по книге. Только вот серий 11 и каждая по полтора часа. Джэреми Айронс великолепен и как никто другой идеально подходит на главную роль.
Когда смотрела, вспомнила, что было странно для меня при чтении: у главного героя практически нет своей позиции, он просто рассказывает всё то, что происходит с ним, свои эмоции. А плохо это или хорошо - решайте сами. 
Вот и у меня также. К большинству ситуаций я отношусь нейтрально. Правда, последние дни у меня возникают вспышки, иногда оправданного, гнева. Детерминизм - это по мне, а коли так, то оценка явлений не имеет смысла. В споре, практически в любом, я могу понять обе дискутирующие стороны. Хорошо это или плохо - я не знаю. Но, вероятно, лучше было бы иметь свою позицию относительно большинства вещей. 

UPD: Их английский безмерно прекрасен.
И я хотела бы провести лето также, как Чарльз и Себастьян: пить хорошее вино, читать, рисовать, прогуливаться и разговаривать обо всём.

Tags:

les livres

Планируя провести это лето в Москве, я надеюсь, что буду много читать. Дабы упорядочить все книги, которые лежат дома, есть на айпаде, существуют абстракто, на разных листочках или в моём сознание, составила себе список для чтения. Получилось много. Надеюсь осилить хотя бы половину за эти три месяца. Почему только половину? Потому что я а) медленно читаю б) за двенадцатый год прочла пока что 12 книг в) стараюсь адекватно оценивать свои возможности и лень. 

 

Tags:

Требования:
Девушка‚от 21 до 30 лет‚ не замужем, без детей‚ желательно по гороскопу Дева или Рыба (не принципиально‚но руководителю комфортнее работать)....
и далее:отпуск 4 недели‚ возможны командировки за рубеж‚ очень большая перспектива карьерного роста.

Вот каждый раз нахожу работу, а потом вспоминаю, что мне 20. А я ведь даже по гороскопу дева!))

Чистые Пруды

Если бы мне кто год назад сказал, что я буду интересоваться политикой или писать в ЖЖ длинные тексты, я бы посмеялась. А сейчас - ничего, знаю кто такие Чурикова, Яшин, Навальный... 
Вся эта история началась для меня утром восьмого числа.
Read more...Collapse )
P.S. Сегодня около Абая читают лекции и плетут венки. 

bordel de merde!

Вчера я была так зла, так зла. Честное слово, никогда не испытывала такой злобы.

Днём я пришла домой не в лучшем расположение духа, потому что не сдала философию и протестантскую теологию. Только открываю дверь - мне звонит взволнованная бабушка и рассказывает, что по радио слышала о том, что студентов, участвовавших в митингах будут отчислять....самое приличное, что я могу сказать по этому поводу - вынесено в заголовок.... Так вот, я сделалась настолько зла, что если бы человек, пустивший это в прямой эфир волей случая оказался бы неподалёку, я, наверное, выцарапала бы ему глаза или ещё что-нибудь. Чтобы придти в нормальное состояние я села перешивать пуговицы с ромашковым чаем и с Бахом.
Бабушке я сказала, что а) у нас хороший деканат б) что это как-бы не очень законно и безосновательно, я считаю. 
Read more...Collapse )

P.S. Сегодня сдала философию и протестантскую теологию. Сейчас борюсь со сном: ещё пол часика и можно будет ложиться.
И да, если где есть косяки и отсутствует логика, пардон, недосып.

отважиться

В последнее время на меня накатывается столько нового, что я не успеваю всё обдумать. Не то чтобы написать что-то. Интересные  люди, хорошие книги, нескучные фильмы, новые, надо признать неплохие, фотографии. У меня не хватает времени написать об этом. Появляются мысли, но когда я вижу чистый лист они превращаются в косности. Мне не нравится мой язык. Не если я буду молчать, фразы не станут элегантнее.

Я хранила несколько идей, относительно того, чем мне хочется поделится. Начала писать о хороших книгах, которые встречаются мне в этом году, но описание всего лишь четырёх заняло всю ночь. Сейчас я не располагаю такой роскошью. Эмоции, со временем, начинают тускнеть, даже если повествование было захватывающим. Думала, рассказать историю о том, как я сдавала на права, но даже попытки сделать это были игрушечными.
Так, мой блог оказывается обременён лишь одной записью в месяц. 

По неизвестной причине, мне стыдно признаваться в том, что я смотрю сериалы. К слову, за этот год я посмотрела "Шерлока",  "Fortysomething", "Доктора Кто" и подхожу к концу отснятых серий "Игры престолов". 

Надеюсь, этот месяц окажется плодотворнее предыдущих двух.

Мои книги I

В моей комнате, вернее в моём владении не так уж и много книг - около пятидесяти. Учебники английского, французского, латыни, древнегреческого, а также словарь под авторством А.Д Вейсмана, посвящённый непопулярному языку и библия - не в счёт. Это богатство накопилось за четыре неполных университетских года, за исключением десятка книг, отправленных мною домой и двух небольших томиков Есенина и Маяковского, которые я привезла с собой из дома. На первых курсах, по неизвестной причине, я пыталась вернуть двух поэтов на Урал, но из большой любви всегда возвращала в Москву. К моему стыду, прочитано не все. Скажем, "Лолита" на английском и "Cat's cradle" мне ещё не по силам, но всё остальное стоило бы уже одолеть. Мне не хватило терпения даже для того, чтобы прочесть библию целиком. Остановилась на 40ой странице, 40ой главе бытия. Волей неволей начнёшь верить в провидение.

По странным обстоятельствам книги из внешнего мира захватывают моё внимание чаще тех, что стоят на полках и на подоконнике. В прошлом году я даже пыталась складывать всё новые книги на подоконник. Когда настала весна, всё равно пришлось расставить их на полки: окно не открывалось.Многие так и не спаслись от временного забвения. 
Если мне встречается интересная книга, или новый автор, или, ещё хуже, в гостях я нахожу то, что хотела давно прочесть, я смело иду на встречу сомнительной перспективе. Например, Апдайк и его "Иствикские ведьмы" прошлой весной. 
В Судьбу я не верю, но полагаюсь на книжное провидение. 
Начало этого года можно заслуженно считать удачным, потому что мне встречаются только хорошие книги. О них я и хотела написать.
Вступление получилось многословным.


Read more...Collapse )

Tags:

Флэшмоб.

Вопросы от [info]furlus.
1.Ваш любимый предмет?
2.Книга или кино?
3.Вы суеверны?
4.Что для Вас дружба?
5.Кем Вы себя видите через 10 лет?
6.Вас легко смутить?

1. Так сложилось, что у меня никогда не было любимого предмета. Обычно все предметы делились для меня на интересные и неинтересные, а так, чтобы один как-то выделялся - такого не случалось. Для меня это также сложно, как назвать любимую книгу или любимый фильм, или любимую песню - невозможно остановится на чём-то одном, когда есть весь мир. 
2. Определённо книга. Хотя, иногда мне кажется, что достаточно сложно сравнивать - они разные по стилистике. Хороших книг написано гораздо больше, чем снято хороших фильмов. Во всяком случае, хорошие книги мне попадаются чаще, чем хорошие фильмы.
3. Абсолютно нет.
4. Этот оказался самым сложным. Я не знаю. Долго думала, но у меня никак не получается описать. Всё как-то слишком много и слишком мало. Единственное, что хоть как-то подходит - это когда с человеком приятно разговаривать. 
5. Надеюсь поумнеть и остаться собой. Ничего конкретного.
6. Да. 

Eyes wide shut

Сегодня мы с Машей дошли до выставки Стэнли Кубрик "История в фотографиях 1945-1950". Это было превосходно. Там ещё была выставка "Комерсантъ. Свободная камера", но она несомненно блекнет с работами режиссёра. 
Это стоит видеть и не возможно передать словами (лучше не читать русские описания серий снимков - написано плохо). 

Фотографии пронизаны духом Нью-Йорка и той Америки.. Не стоит мне описывать то, что следует увидеть. Скажу только, что больше всего прочего, я хотела бы побывать именно в тех 50-60хх годах в Нью-Йорке, и Кубрик устроил мне получасовую экскурсию.

Захотелось купить монохромную плёнку и поснимать.
А потом вспоминаешь что холод, и не только гулять представляется невозможным, но и выйти из тёплого помещения, не приложив титанических усилий, практически нереально.

Маловероятно, что у меня получится посмотреть "Заводной апельсин", но "Лолиту" и "Космическую одиссею" стоит включить в список "1001 movies you must see before you die". 
Записка из самолёта "Хитроу-Домодедово":
'И вы серьёзно хотите сказать, что машин UPS и USPS  больше не будет? Что по утрам мне не будут говорить 'Good morning! How are you?'. Не верю я, ребятки, не верю, что так быстро всё может опять вернуться на свои места, как будто ничего и не было. Всё возвращается в себя, как будто кусок времени втягивается в раковину и волны памяти выбрасывают его по ту сторону океана.'
Определённо могу сказать что время, проведённое мной этим летом в Америке не считается временем историческим, в ленте моей жизни.

Read more...Collapse )

Свершилось, господа!

К своим двадцати годам я полюбила Иоганна Себастьяна Баха. 
Это также увлекательно, как перечитывать книгу из списка школьной литературы: всё, что казалось плоским или же наоборот -  слишком загромождённым, приобретает объём, полноту, чёткие контуры.
 
Сейчас наслаждаюсь его сюитами для виолончели. Они наполняют меня деятельной энергией, придают смысл моему безделью и увлекают куда-то глубоко: в неизведанные доныне бездны сознания.

Tags:

Прошедшую ночь я провела с сериалом "Шерлок". 
Была приятно удивлена: думала всё окажется гораздо хуже. 
 
Во-первых, я бесповоротно влюбилась в голос и акцент Бенедикта Камбербэтча (он играет Шерлока). Его внешность мне не кажется привлекательной, но скулы божественны. 
  
Мне сложно понимать, что говорят актёры, особенно главный герой, из-за акцента, а также из-за того, что иногда он говорит слишком быстро. Но, посмотрев промо первого канала, пяти процентная возможность того, что когда-либо я посмотрю это на русском, умерла окончательно. 

Странно, что мне понравилась эта новая интерпретация романа и, главным образом, героев Конан Дойля. Между тем, это один из тех фильмов, про которые я могу сказать - идеален: сценарий, работа оператора, прекрасный актёрский состав, спецэффекты.

Очередной раз хочу в Лондон.

Tags:

O, la fatigue du Nord!

Ровно десять дней, как я живу здесь, на Урале. 
У меня жуткое ощущение, что это были не 10 дней, а целая вечность - никак не меньше месяца. И этот месяц я благополучно ничего не делала, только отсыпалась у себя в комнате. Не знаю почему, но в этот раз находится дома было пыткой. Я просто просрала проспала все эти дни. А ещё здесь, что характерно, очень холодно, так что даже прогулятся не представляется возможным. 
Ко всему прочему, в этот раз я не могу спать по ночам. Конечно, в столице я не отличалась этой способностью, но здесь как-то хуже: ворочаюсь часов до пяти и с горем по полам засыпаю. И кровать неудобная и воздуха мало. Только кот радует. 
Умираю от скуки, хочу домой в Москву. 

What a brave new world!

Книга за три дня, точнее за три ночи - давно со мной такого не бывало. 
Я вернулась к фантастике.  Нахожусь в изменённом состояние сознания. Уже дня три, когда читаю. 
Искренне не понимаю, как обычные слова могут выкинуть из реальности, заставить забыть обо всём, что существовало в твоей жизни до этого и видеть только тот воображаемый мир, который придумали другие люди и который так ясно и совершенно реально становится частью тебя. 

 ***
Не могу вспомнить с точностью момент, когда я начала читать. 
Мама сказала, что чтение захватило меня лет в пять.

Read more...Collapse )

Tags:

Знаете, это здорово, когда ничего не ждёшь, а получается интересно. 
Ещё раз с новым годом! Почти с новой жизнью)

Happy New Year!

Друзья мои! Я искренне не люблю новый год. Особенно шампанское, от которого у меня всегда болит голова и фейерверки, которые вызывают у меня безосновательный страх.
Не нравится мне и многое другое в этом празднике жизни. Каждое 31 декабря я мечтаю о том, что просто лягу спать. Но обстоятельства никак не позволяют.
Поэтому если вы загадочным для меня образом избежали нелюбви к праздникам, то пусть все ваши желания, загаданные под бой курантов сбудутся.
У меня дома, кстати, только что пробило двенадцать.
Happy New Year!

cabbage

Looking back

Проявила самую последнюю плёнку из Америки. 
Результаты меня вполне устраивают.
Первая фотография сделана из окна поезда. 

 
Read more...Collapse )

Who is on duty today?

Моя мама периодически говорит мне: "Они вообще ничего не хотят! Не учатся, не читают.."
Не могу сказать, что в школе мне хотелось учиться. Думаю, если бы не мой склад характера, в особенности, гипертрофированная совесть и какое-то жуткое чувство ответственности, из меня бы получилась отменная двоечница. Я просто не могла не учиться или учиться плохо; это было немыслимо. Поэтому в моём аттестате, только одна тройка - результат ЕГЭ по алгебре. Но я сейчас не об этом.

Мне никогда не нравилось учиться в школе. Периодически, меня захватывало решение алгебраических уравнений: копание в цифрах и символах; к 10 классу мне начало нравиться катание на лыжах в третьей четверти. Ещё есть один светлый момент: в пятом и в шестом классах у нас была волшебная учительница по истории; с тех пор я запомнила термины "феодализм" и "инквизиция" (вот они, задатки религиоведа). Правда, читать мне нравилось всегда. Нет, уроки литературы не любила. Первое, что прочитала запоем в рамках школьной программы - "Капитанская дочка", следующим произведением, поколебавшим мою душу была "Ася". Также полностью я прочитала "Преступление и наказание", летом перед десятым классом. Во второй половине 10 и в 11 классах, я читала всё и много и даже сверх программы. Во многом, благодаря Маше и моему окружению. У нас был хороший учитель по русскому и литературе: милая женщина, Зинаида Францевна, которая вызывала у меня чувство уважения. Правда, единственный недостаток её был в том, что она была до мозга костей из советского союза. Тогда, в моём окружение никто не говорил, что учителя могут быть плохими; плохим в любой ситуации оказывался класс. Просто это самое лёгкое - сказать, что класс не очень хороший попался. Ленивые, невоспитанные, ни к чему не стремящиеся - что с них взять?! В итоге, эта прекрасная женщина, отдав наш 10 "Б" под шефство другому учителю, ушла на пенсию. Моя вторая учительница была ужасна: груба, резка, периодически переходила на крик... ничего святого и волшебного. Её можно охарактеризовать, как человека культуры 90-х. Единственное прекрасное, что осталось у меня от её уроков - это "Людочка" Астафьева.
Продолжая рассуждения об учителях, могу сказать, что самым приятным и здравомыслящим человеком в нашей школе была учитель по биологии. Меня никогда не привлекала эта отрасль знания, но слушать её было интересно, а материал был прост и ясен.

К чему я, собственно.
Не далее как вчера, мы с Машей очередной раз разговаривали о системе образования. Почему, учя английский 6 лет я почувствовала продвижение только в университете? Единственное, что я запомнила из физики - воздух это плохой теплопроводник и существует три формулы кинематики, а что такое кинематика я не могу сказать. Детей нужно заинтересовывать в школе. И не "унылым занудством в позитивистском стиле" (А.В. Юдин), а чем-нибудь интереснее, чем "My favourite hobby". Или, скажем, есть теорема Пифагора, а кто такой сам Пифагор, никому из учителей алгебры рассказать не приходить в голову. Вероятно, кто-то из них пафосно говорит: "Пифагор был древнегреческим философом и математиком, основателем школы пифагорейцев". Почему нельзя сделать этого несчастного пифагора живым, интересным, состоящим из плоти и крови, а не прахом, канувшим в Лету. Я уже молчу про музыку и искусство, которые заканчиваются, в лучшем случае, в XIX веке. Где джаз, соул, блюз, рок, рэп...почему только Бах и Бетховен?

Учась в университете я уяснила для себя, что во всём должна быть проблема. Почему нужно ходить в школу? Потому что все ходят. Все должны закончить школу. Это не проблема, а какая-то предопределённость, рок, судьба, что-то негативное.

Было приятно вчера, после этих разговоров взять в руки "Большой город" и прочитать об "Экспериментаниуме" и проекте "Шандарам". Есть ещё здравомыслящие люди на этой планете. Они делают и у них очень даже хорошо получается.
Думаю, учителям нужно понять, во-первых, что они могут придумать что-то интересное, во-вторых, что дети это не ужасные создания, за которыми никто не следит; они могут быть хорошими, если не орать на них, а найти подход оригинальнее.
Дети не становятся хуже с каждым поколением, они просто другие. Это нормально: среда меняется и меняются её обитатели; меняются условия воспитания - меняются дети.

Господа учителя, будьте креативнее! Не бойтесь читать, включайте фантазию!
И, господа проектировщики, не делайте полы в школах мраморными!! Дети не могут сидеть 45 минут, а потом свободных 15 играть в настольные игры. Не нужно делать школу для комиссий и аккредитации. Школу нужно делать для детей.

Школа не должна быть "храмом знания": в храме нельзя учиться, а можно только принимать на веру.

Dream, a little dream..

Мне сложно просыпаться по утрам. Не только потому что я ложусь поздно. Мне снятся сны.
Я открываю глаза, понимаю, что теряю что-то важное и опять накрываюсь одеялом. Как ни странно сон продолжается.
Это единственное логическое объяснение того, почему несколько дней подряд я могу спать больше двенадцати часов.

Недели две назад я думала, что это исключительно из-за жуткой атмосферы за окном: вечное промозглое серое утро, в любое время дня. Тогда я запоминала, что мне снится: в основном, это были какие-то захватывающие приключения, путешествия, что-то необычное, новое. Сейчас же в моей памяти, как обломки некогда величественного корабля, плавают небольшие отрывки, образы хранящие в себя мутные воспоминания былых побед.
В прошлом году мне тоже снились сны, но они скорее напоминали вечно неразгаданный детектив: обязательно кто-то умирал, а все жители, из-за того, что не знают, кто убийца, пребывают в страхе за себя и своих близких. Да, самые страшные сны прошлого года это о том, что умирают мои родители и я нахожусь в раздумьях о том, что же делать дальше. Утром оставалось ощущение усталости и казалось, что кошмар не закончен, а медленно воплощается в реальную жизнь.

Как и в прошлом декабре мне хочется читать, вязать, пить чай с друзьями, а приходится писать бесполезные рефераты. Правда, сейчас мне вполне уютно у себя дома. и, хотя, сессия очередной раз принеслась нежданным ураганом, я спокойна, как японский воин.

Profile

ancientgreek
darier
Дарья

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Katy Towell